Días que pesan

No se por que a veces, la manía de escribir lo que me pasa, me acobarda tanto. Paso días pensando si escribir o no escribir, con miedo a que sea ridículo o con miedo a confrontarme... Pero despacio, mucho, voy entendiendo que es la terapia mas efectiva de gritar y vaciar lo que mi cabeza inquieta se pone a maquinar.

Esta noche apenas me doy cuenta que las decisiones (buenas o malas) del pasado pesan, sin compasión, en el presente. Emprender "La Cruzada" por ajustar el presente resulta ser una tarea digna de la NASA o bien una meta tan difícil de alcanzar como el entendimiento absoluto de Dios que pretendía Einstein.
Que presente tan "chimbo" algo debo aprender, me repito mucha veces en mi cabeza, pero aturdido y por demás abrumado presto atención a todo lo que me rodea y lo unico que veo, son los comentarios con doble sentido de los tuitstars mexicanos, que supongo no sobrepasan los 13 años... Que bonita edad!(solo sufría por amor y en silencio, lo que es mas dramático).
Mi adolescencia rayaba tanto en lo normal, que resulto bastante aburrida ¿de que me sorprendo si todo en estos casi 30 años ha sido así?.Claro que me he encontrado con ciertos personajes que solo me arrebatan sonrisas y me dejan bonitos recuerdos... Recuerdos que se me desbaratan en las manos, por lo que hoy es mi mayor lastre... los malditos billetes. Que un millón a uno, que cine mil al otro, el monto no me importa, me vale! lo que realmente me importa es que mi palabra para devolver lo que algún día me prestaron, ya no tiene ningún valor. Que Frustración me produce no ser un magnate excéntrico dueño de algún castillo en Mónaco... Que dolor me produce perder un amigo por no tener ni un centavo Y que miedo me produce no volver a escuchar un te quiero por la misma razón...
Pasado bendito pasado...
Ahí esta, intacto, in-cambiable, agresivo...
Creo que estoy lo suficientemente borracho para mandar todo al infierno, tragarme todo el orgullo, que perfecta es la naturaleza que no me abandona y trae a mi gato que parece que sabe cuando estoy triste y viene a abrazarme.
Esta me siento solo y quiero llorar.

Historia corta.

Que noches tan largas...
Ya miraste por la ventana? No vi a nadie y quería saber si por tu ventana pasaba gente. Esta haciendo mucho frío y la lluvia no para, me da susto que la noche se vuelva mas oscura. Puedes venir? Es que me siento muy solo y ya se me acabaron los libros de bocetos donde dibujo, me traes uno? Di que si por favor... Aquí tengo música y pues si te gusta el vino, aquí tengo un poco. Puedo hacer algo de comer también y como siempre tengo cigarrillos.
No puedo dormir y tampoco dibujar, por eso me gustaría que vinieras, así depronto amanece y no se hace tan larga la espera. No te preocupes que esta vez, cuando salgas... No tendrás a cuestas ni mis sueños, ni mis dibujos, ni mi corazón por que ya los empaque en un suspiro con el que apague la luz.

CADA 24

“Este twit, a esta hora, es especial. 4 meses atrás, cada 24.” Así empecé, publicando en mi cuenta de twitter, este 24 de marzo.
Hay personas que con un par de detalles muy simples, se ganan la confianza y se meten en el corazón. Quisiera poder contener a esas personas en un “amor para siempre” o tener el poder de volver lo efímero de un sentimiento, en lo eterno de una palabra. No lo sé, pero este 24 tiene un sabor particular.
No siendo un día común y muy cercano a las 2:00 a.m, empiezo a vomitar en palabras lo que mi cerebro teje con vagos recuerdos y experiencias hace pocas horas vividas:

Antes con pocas palabras de amor o ternura, hoy con muchas que nunca sobran, entiendo que hay ganas.
Con actos que me hablan contundentes, me siento seguro.
Con mi afán de tranquilidad y tu apretón de manos, bajo mi ritmo.
Con una cabeza torpe y un cuerpo grande y robusto, esa risa un tanto burletera, me dice que puedo confiar.
Con plata o sin plata, un puchero me hace quedar.
Cuando no hay más ganas, esos ojos y miradas rayadas me salvan el día.
Cuando no pueden caber más problemas, dos o tres silabas no me dejan sentir solo.
Cuando todo me estaba saliendo mal, nos cruzamos en el camino.

“Es difícil encontrarse un tesoro en esta vida, muchos se la pasan buscándolos y nunca lo encuentran, otros así tengan un mapa, se pierden. Yo soy un tesoro, cuídame! Que te aseguro que yo sabré cuidarte.”

te dejo esta canción.

TARDE FRIA

Días grises sin decisión,
de pasados tormentosos,
de frases sin intensión,
de absurdas profundidades.

Días de activismo político, ridículo.
De promesas personales, rotas.
De silencios eternos, incómodos.
Días de no suspirar, de no existir.

Tarde fría.
Días que no prometen nada, mediocres.
De locos que huyen, medicados.
De soledad que no es compañera, que es juez.
De miradas vacías, de miradas idas.
Días que se merecen no ser escritos,
Días de no volverse historia.

Tarde fría.
Enciendo la luz de mis velas, artificiales pero siempre luz.
Soy un tesoro, solo te pido un favor, cuídame.

Noche larga.

mmm... no hay cancion que suene mas perfecta esta noche. "I don't wanna be your friend
I just wanna be your lover No matter how it ends No matter how it starts".

todo esta dicho y no hay reversa. Tengo frio!! y ya me queda muy poco por decir.

No hay descanso hoy. Mi única pena es tener poco.

Desde hace poco, que decidimos empezar, solo teníamos recuerdos de dolor y una felicidad medida por gotas, solo con la idea de aceptar, seguramente con resignación, lo que le futuro presentaba día a día, sin parar, siempre al amanecer.
El destino siempre hace, pone trampas, juega, reta, acierta, une, separa, también destruye pero la gran mayoría de veces, estoy seguro, arma…
… arma historias sin dolor, dedicadas al amor, pues de una de ellas salió un ladrón que nos robo “el mismo corazón”.
Cuando la piel y le alma están una junto a la otra y el alma tiembla sin saber por que, la razón dice adiós, sin miedo. Entonces es aquí cuando me doy cuenta que siempre voy lleno de preguntas, momento a momento, siempre buscando algo nuevo en que creer, pero que me hago mas fuerte y mas seguro cuando tu mano esta sobre la mía.
No puedo prometerte que esto sea perfecto, ni tampoco que el tiempo sea generoso y se detenga y esto dure para siempre, pero si te doy mi palabra y no usare tu corazón como “tapete de twister”.
Mi única pena es tener poco, por que quisiera que fuera le mundo entero.
Esto puede ser más y más grande todos los días.
La noche anterior, tus palabras hicieron todo por mi, gracias.
Todo lo mejor,
Juan.

Silencio caprichoso.

Con la necesidad de escribir para sacarme todo lo que tengo en la cabeza y en el corazón, porque tal vez nadie me escucha, porque tal vez me siento cansado y porque tengo ganas de guardar esto que escribo para no repetir la historia y que otros cuando lean, tengan otro punto de vista de otro ser humano normal que ama sin límites y que necesita leer mas historias para no sentirse solo.
Con la carga de baterías a la mitad, con pocas monedas en los bolsillos y con el corazón al límite de las ganas que tengo de amar, hoy me vuelvo a enredar con mis situaciones y con mis hechos. No sé que estoy haciendo como no se debe para siempre obtener un No y sentirme como en un examen infinito de la materia más compleja, Tratando de probar que soy bueno y que todo está bien. Es un problema de seguridad o de confianza, hoy lo tengo claro por que escuche de un comercial de televisión: “si sabes quién eres, no tienes nada que demostrar”… (Gracias Dolce & Gabbana, no sé quién soy.)
Tengo una sensación extraña en el pecho, que no sé como describirla, no sé que hice mal hoy, tampoco sé que hice bien, no sé que de mi fue ofensivo o que de mi fue tan absolutamente egoísta para resultar en el silencio tan harto al que fui sometido. Recuento y repito las palabras que dije y los hechos que permití y de los que fui gestor y nada… no encuentro el punto de quiebra… tal vez me falta entender, me falta ver más lejos de lo que tengo en mis narices o tal vez es que no soy capaz de dar y dar sin recibir… no sé, pero me siento solo, muy solo.
Por otro lado tengo una necesidad absurda de sentir cerca a un personaje que pondré X… que con los días me asusta darme cuenta que aun es una cuenta pendiente y que aparece y se va a voluntad o capricho de mi corazón… que coincide cuando me pegan en la cara con la potencia de ese fuerte silencio caprichoso que recibo en noches como hoy.
Que mas puedo hacer con X cuando no me cabe más amor en el pecho por darle? Sé que para amar a otra persona distinta, debo ser feliz conmigo, porque no quiero nunca que alguien me llene y que mi felicidad dependa de su amor o que su felicidad dependa del mío, Quiero es compartir mi felicidad y que otro me la comparta y me haga parte de su vida, sin egos ni obligaciones. Cerré mi ciclo lleno de amor y en su cara dije que era feliz así, sin su compañía pero que este viaje era mejor juntos, pero que después también hay más personas a las cuales amar y que todo va a estar bien… pero porque mi corazón ignora todo esto y vuelve y me presenta esta supuesta cuenta pendiente?

Estoy cansado y con frio… las palabras, con cada minuto son más pocas…