Silencio caprichoso.

Con la necesidad de escribir para sacarme todo lo que tengo en la cabeza y en el corazón, porque tal vez nadie me escucha, porque tal vez me siento cansado y porque tengo ganas de guardar esto que escribo para no repetir la historia y que otros cuando lean, tengan otro punto de vista de otro ser humano normal que ama sin límites y que necesita leer mas historias para no sentirse solo.
Con la carga de baterías a la mitad, con pocas monedas en los bolsillos y con el corazón al límite de las ganas que tengo de amar, hoy me vuelvo a enredar con mis situaciones y con mis hechos. No sé que estoy haciendo como no se debe para siempre obtener un No y sentirme como en un examen infinito de la materia más compleja, Tratando de probar que soy bueno y que todo está bien. Es un problema de seguridad o de confianza, hoy lo tengo claro por que escuche de un comercial de televisión: “si sabes quién eres, no tienes nada que demostrar”… (Gracias Dolce & Gabbana, no sé quién soy.)
Tengo una sensación extraña en el pecho, que no sé como describirla, no sé que hice mal hoy, tampoco sé que hice bien, no sé que de mi fue ofensivo o que de mi fue tan absolutamente egoísta para resultar en el silencio tan harto al que fui sometido. Recuento y repito las palabras que dije y los hechos que permití y de los que fui gestor y nada… no encuentro el punto de quiebra… tal vez me falta entender, me falta ver más lejos de lo que tengo en mis narices o tal vez es que no soy capaz de dar y dar sin recibir… no sé, pero me siento solo, muy solo.
Por otro lado tengo una necesidad absurda de sentir cerca a un personaje que pondré X… que con los días me asusta darme cuenta que aun es una cuenta pendiente y que aparece y se va a voluntad o capricho de mi corazón… que coincide cuando me pegan en la cara con la potencia de ese fuerte silencio caprichoso que recibo en noches como hoy.
Que mas puedo hacer con X cuando no me cabe más amor en el pecho por darle? Sé que para amar a otra persona distinta, debo ser feliz conmigo, porque no quiero nunca que alguien me llene y que mi felicidad dependa de su amor o que su felicidad dependa del mío, Quiero es compartir mi felicidad y que otro me la comparta y me haga parte de su vida, sin egos ni obligaciones. Cerré mi ciclo lleno de amor y en su cara dije que era feliz así, sin su compañía pero que este viaje era mejor juntos, pero que después también hay más personas a las cuales amar y que todo va a estar bien… pero porque mi corazón ignora todo esto y vuelve y me presenta esta supuesta cuenta pendiente?

Estoy cansado y con frio… las palabras, con cada minuto son más pocas…